31 de Diciembre
Mi mañana inició a las 8 am con una llamada telefónica de mi jefe (y amigo) para decirme que me esperaba a las 10 para adelantar un trabajo, luego desayune un chocolate con tostada, me arreglé y salí a la cita; nos encontramos, hablamos y planificamos, una mañana como cualquier otra, me dio un pequeño adelanto sin que yo se lo pidiera y me sorprendió porque dinero es lo que más necesita mi mamá en estos momentos. Nos dimos el abrazo de fin de año y eran las 12,30.
Habíamos concertado con Bélica una cita para almorzar con un amigo que vino de Quito, Phyton ustedes si lo deben recordar, lo llamamos para pedirle que venga temprano, pues habíamos quedado de salir a las 2pm; dijo que en 45 minutos llegaría así que aproveche para entrar al blog y postear acerca de las fiestas de fin de año, chatee con alita, krola y un poquito con kotenok, todo perfecto. Se cumplió el plazo y nuestro amigo no llegaba, esperamos más de lo suficiente y salimos a las 2,15pm dispuestas a comer algo rico y hacer que nuestro amigo nos alcance luego.
Camino al lugar íbamos conversando de lo más natural, Bélica me abrazaba y caminábamos juntas como siempre lo hacemos. Subimos al bus, nos sentamos y sin previo aviso mi madre sube al autobús también.
Yo la saludé como si nada estuviera pasando y ella asintió sin ninguna expresión en su rostro. Bélica me escribe en su celular preguntándome hacemos, si deseo que ella se baje en la siguiente parado o seguimos de largo, yo por reacción le digo: Seguimos.
Bélica y yo sabíamos que esto pasaría algún día, enfrentarnos a mi madre y decirle las cosas claras pero yo había planeado que sucediera frente a un sicólogo, alguien imparcial que le explique lo que significa ser homosexual, bisexual, mejor dicho hablarle a ella frente a alguien que contenga su carácter explosivo y agresivo y que nos permita hablar, que ME permita hablar; la presión de llegar a mi casa y ser observada como bicho en laboratorio me había estado perturbando más de lo que yo podía aguantar, realmente necesitaba tomar una acción que me permita tener paz; decirle a mi madre que me gustan las mujeres tanto como los hombres, y sobre todo decirle que tengo a una mujer maravillosa a la que amo y que me ama y que deseo intentar una vida con ella, tenía un plan: había preguntado quien puede ser un buen sicólogo, había llamado a hacer una cita pero por feriado sería imposible hasta el día 7 de enero, porque es un profesional que viene desde Guayaquil a nuestra ciudad y sólo atiende los días miércoles. Y todo pasó por mi cabeza, sus amenazas previas, mi petición a Bélica de vivir juntas y su negativa por nuestro estado económico, por sus obligaciones en su casa, los insultos de mi madre, sus golpes, mis lágrimas, su cara de tristeza la primera vez que me lo preguntó. Sabe mi dios que yo quería que esto sucediera de una forma diferente, que ella tuviera la ayuda de alguien para entender mi decisión, tratar en lo posible que ella no se sienta sola, que ella no sufriera más de lo necesario. Y rayos!! Sucedió de la peor forma posible, sin previo aviso, sin planificación de ninguna de las dos partes.
Admito que cerré fuerte los ojos y pedí con todo mi corazón que al abrirlos nada de esto estuviera sucediendo, pero al abrirlos yo seguía en aquel autobús, bélica a mi lado y mi madre en el asiento trasero. Mierda! Porqué las cosas sucedían contrario a lo que yo tanto había planeado.
Y bueno, el tiempo para pensar había terminado, llegamos al shopping y nos bajamos, mi madre obviamente bajó tras de nosotras; era obvio que habría una discusión pero para evitarla, yo ingenua, le expliqué que íbamos a comer y que la invitábamos para conversar con tranquilidad; ella preguntó si en mi casa no había comida y que por qué rayos bélica tenía que estar abrazando por la calle a su hija.
Todo parecía y aún parece un mal sueño, dijo que llamara a mi padre para que se entere de la situación, yo no tenía un puto centavo en mi celular. Bélica dijo que me abrazaba porque sentía mucho afecto por su hija y ella reclamaba porqué yo seguía con bélica habiéndome dicho tantas veces que me alejara de ella; miré a bélica y tenía los ojos vidriosos esperando que yo asumiera nuestro sentimiento y yo solo quería desaparecer del universo.
Miré a todos lados para buscar ayuda en caso de que mi madre perdiera sus cabales, solo estaba el guardia de la torre del shopping y obviamente no iba a bajar, exclamó que prefería verme muerta antes que con una mujer como bélica, que nunca iba a dejar que estuviéramos juntas y que no iba a poner a su hija en bandeja de plata para bélica.
Bélica le dijo: sí señora yo soy lesbiana pero no por eso soy ladrona o tengo vicios, no tengo ninguna enfermedad y soy una persona honesta, siempre lo he sido, no se deje llevar por los malos comentarios, no se deje llenar la cabeza de cucarachas; mi madre gritaba para que el que quiera escuchar escuche y exigía que llamase a mi padre, le dije que fuéramos adentro para hacer una recarga al celular y así llamarlo. Para esas alturas yo ya reaccioné y tenía que hacer algo porque todo podría pasar. Mi madre le dijo que a ella no le importaba lo que Bélica fuera siempre y cuando se fuera lejos a buscar una persona como ella y que no se atreva a buscarme nuevamente; Bélica respondió diciendo que era una persona hipócrita que la homosexualidad estaba bien mientras no llegara a su familia, que yo le había contado que ella tenía amigos homosexuales pero que eso estaba bien únicamente porque ninguno de ellos se acercó a su hija y mi madre negaba conocer a ningún gay en su vida; Bélica le dijo que la que no tenía que volver a atreverse a hacer algo era mi madre, que tuviera cuidado de volver a tocarme; que si algo nos sucedía a Bélica o a mí ella sería la principal sospechosa de cualquier cosa que pasara. Que mi jefe era su amigo y que ella nos había presentado, mi madre regresó su mirada hacia mí con gesto amenazante, pues él era la única persona que mi madre conocía porque yo los había presentado y en quién de cierta forma confiaba.
Y se gritaron cosas que no recuerdo, luego íbamos camino hacia dentro del shopping para llamar a mi papá y bélica nos acompañaba, habíamos dado un par de pasos y mi madre se volvió para amenazar con que se largue y nos deje solas, yo le dije a Bélica que yo le hablaba luego y que de aquí en adelante yo haría el resto pero ella no iba a dejarse botar de un lugar público! Así que forcejearon y yo trataba de separarlas pero no sé de dónde saca fuerza mi madre cuando se enfurece, es peor que un huracán; mi madre se giró y caminaba rápidamente hacia dentro del C.C. y yo la seguí, deseaba tanto que la situación terminara y no se terminaría hasta que mi padre se entere y juntos decidan que enloquecí y me enviaran a un reclusorio o algo así. Bélica se quedó tras de mí y me recordó que si algo sucedía podía llamarla y ella estaría conmigo. Me hicieron tanto bien sus palabras, eran la fuerza que yo necesitaba.
Recargamos el celular y le dijimos a mi papá que nos veríamos con él en el parque que está fuera de su oficina en Pasaje, a unos 40 minutos de distancia de donde estábamos; íbamos rumbo a la parada de autobuses y en mi mente una y otra vez venía el recuerdo de mi plan, de de que todo esto hubiera pasado frente a alguien imparcial que hiciera que ella contenga su histeria y me permita hablar, fue entonces que se me ocurrió pedir ayuda a la única persona que mi madre respeta y que conoce por medio de mí, el hombre con el que estoy trabajando y que lo considero mi amigo. Le envié un mensaje explicándole que mi madre se había enterado de mi relación con Bélica y que le pedía que vaya hasta donde nos reuniríamos con mi padre para que me ayude, él sabe de nuestra relación hace un par de años y siempre me dijo que yo debería decírselo y no esperar que ella se entere de otra forma porque sería lo peor que podría pasar, él nunca fue un alcahuete pero siempre he confiado en él y sé que su amistad es sincera.
Cogimos el autobús y en el camino mi amigo me llamó para confirmarme que iría. Mi corazón latía por cada segundo que pasaba, tenía fiebre, me temblaban las rodillas, tenía calor.
Ya en el parque mi amigo me llamó para decirme que en una hora estaría en Pasaje, puesto que se encontraba en la Ponce Enríquez y ese era el tiempo que le tomaría llegar hasta ahí; le agradecí y rogué para que mi padre apareciera en una hora y poder hablar los cuatro juntos.
Yo no deseaba que nadie intercediera por mí, ni necesitaba un apoyo; yo lo que necesitaba era alguien frente a quien mi madre contuviera sus impulsos de matarme y me escuchara.
Los segundos pasaban más lentamente que nunca, mi padre anunciaba que llegaba en 15 minutos cada vez que lo llamábamos, que estaba viajando, mi madre se sentó en una de las bancas e hizo que le lustraran los zapatos, esperaba y no mostraba emociones de ninguna clase.
Pasaban 5 minutos, 7, 15… mi padre no llegaba, 20, y faltaban según mis cálculos 40 minutos para que mi amigo llegara, pasaban 21 minutos de lo que sería toda mi eternidad, en mi mente recordaba a Estrellita, una niña en el jardín de la cual no había caído en cuenta que fue mi primera ilusión, yo la cuidaba y le decía que era la niña más linda de la escuela, y lo era. Luego los abrazos de mi madre, los mimos me había dado hace un par de noches y que no lo había hecho en mucho tiempo y que tal vez serían las últimas muestras de cariño que recibiría de ella en mi vida, luego una amiga llamada Sofía que se fue lejos y que yo quería mucho, más que mi amiga quien sabe, nunca se dio la oportunidad; Darío, mi ex que yo pensé que era el amor de mi vida y la historia terminó porque eso del amor de la vida de uno no existe; 35 minutos, Bélica y nuestras tardes en su sillón, nuestras discusiones, los casi rompimientos, nuestros anillos de compromiso, nuestras noches donde solo me acurrucaba y ella con su calor quemaba toda duda en mí, nuestros días de sonrisas, su llanto por mi estúpida decisión, nuestro amor, 40… mi padre ni rastros, 50 minutos mi amigo llegó.
Se hizo presente y yo le expliqué para qué le había pedido su ayuda, le dije que era imposible hablar con ella sin que alguien imparcial estuviera presente porque había amenazado con matarme, las lágrimas corrían por mí rostro. Mi madre fuerte como una piedra dijo con una aspereza que jamás podre olvidar que sí, que prefería una y mil veces matarme antes de verme con “esa mujer”.
Hablamos de que era mi decisión y que yo quería a Bélica que sus amenazas me daban tristeza no miedo, de cierta forma pena porque dañaban nuestra relación de madre e hija, pero ella era un volcán, furioso, duro, arrogante. Como pocas veces la había visto.
Mi amigo le explicó que no era justo que ella dijera aquellas palabras, que trate de entender… de perdonar. Yo no deseaba que me perdonara por amar a otra mujer sino que me perdonara el no haberle dado un lugar y una persona preparada para que la escuchara en esta situación nada fácil para ella.
Me reprochó tanto silencio y secretos, para ella no era posible que yo callara tanto y para mí no era posible hablar con ella sabiendo que mi seguridad estaba en peligro. Entonces recordé las fotos que tomé cuando ella me agredió y pensé que podría encarcelarla si ella me volvía a tocar, pero rayos es mi madre!! No puedo siquiera permitirme pensar en hacer algo así. Me reprochó tantas cosas, que no era una decisión coherente, que no me dejara llevar por un poco de palabras agradables y un tanto de comprensión que tal vez Bélica me daba, que piense en mi futuro, en que yo era una persona casi profesional con grandes posibilidades, esto y aquello.. bla bla, todo el parque se enteró de que yo era la peor decepción de aquella mujer. Que no soy la primera mujer a la que Bélica le propone cosas de ese tipo, yo que conozco a Bélica confío porque sé que ella es la mujer más leal y sincera de este mundo, confiable y buena amiga, no es ninguna diosa de Olimpo pero no es mala persona, mi amigo trataba de calmar los ánimos, y le pedí que le dijera como era Bélica pues él la conocía incluso más tiempo que yo; él confirmó mis palabras diciendo que Bélica había sido la primera amiga de su esposa en esta ciudad y que él la consideraba como la guardiana de su esposa pues ella es una mujer fuerte pero delicada a la vez; mi madre pensó que obviamente Bélica se comportaba de esa forma porque deseaba secretamente quitarle a su esposa; me daba tanto coraje que pensara eso de ella, se notaba que no tenía ni la menor idea de quién era la mujer de a la que yo le había entregado mi corazón, lo que mi madre vociferaba distaba tanto de la mujer dulce y tierna que en realidad es, repito no es perfecta pero yo creo en Bélica, el amor o la ilusión del amor no me nubla, yo conozco a mi mujer!
Todo lo que yo decía sonaba hueco para mi madre, nada era digno de escuchar para ella. De seguro pensaba que yo estaba drogada y por eso osaba pensar diferente a ella.
Hablamos tanto y fue tan poco porque hubo gritos e insultos de su parte. Reproches por lo pésima hija que yo era y lo irresponsable que me había vuelto, sobre todo por que culpaba de todo a “esa mujer”, que se dignó en decir: “si sucede alguna cosa avísame y yo voy a estar ahí” cuando estábamos en el shopping, y cómo no va a ofrecerme su ayuda si me estaba yendo con quien posiblemente me mate en el camino!
Mi padre en definitiva no llegaría esa tarde, confirmó que iría a casa en la noche; le pregunté que para qué lo quería a él, y contestó que para que lo sepa, que ya que parecía que yo no iba a recapacitar por lo menos mi padre debía saberlo.
Mi padre es un padre de aquellos súper modernos, cree que por darnos dinero para mantener la casa ha cumplido con su labor de padre. Y bueno antes le tenía rencor pero desde hace unos años he aceptado que él escogió y no pidió ayuda para elegir. Y si ahora es más feliz o menos feliz que antes con nosotros pues es muy su problema o su bendición. Yo nunca me he metido en su vida, la vez que sucedió la agresión de mi madre y le pedí… no pedí, supliqué que me llevara a vivir con él, y claro terminé enterándome que su nueva familia ha crecido. Listo tiene su vida y ahora yo tengo la mía. Lo máximo que puede hacer es quitarme su ayuda económica pero y qué? Ahora ya puedo trabajar y estoy lista para enfrentarme al hambre y las desavenencias hasta encontrar algo sustentable por mi cuenta. Además el dinero que he ganado anteriormente lo he viajado, lo he comido y disfrutado en muchas ciudades de mi país, con amigos y amigas maravillosas; con mi mujer y con mis deseos; y todo no ha sido gozo y felicidad, también he comprado mis cosas, no son muchas ni son las necesarias pero son mías, he ayudado a pagar cuentas, no todas pero las que he podido. No soy una mala hija ni una mala mujer ni un pésimo ejemplo para mis hermanos ni mucho menos soy el trapeador de mi casa. Soy simplemente yo.
Hablamos, gritamos, lloré pero hablé. Lo hice. Ella ahí culpándome por mi mutismo de tantos años y mi grave error. No haberle dicho antes.
Si, fue mi error pero fue uno y ahora ya no puedo volver atrás para corregirlo. Quiero hacer lo que sea mejor ya no tengo miedo, tengo tristeza por su reacción, pero también tengo valor para hacer lo que debí hacer cuando cumplí 18.
No supe a qué hora pero mi amigo estaba diciendo que mientras yo viviera en casa de mi madre debía someterme a las reglas que en ella existían. ¿Pero qué sucedía? Durante el divorcio quedó bien claro que la mitad de la propiedad que pertenecía a mi padre él lo dejaba para sus 3 hijos, lo que significa que por lo menos mi cuarto y lo que hay dentro de él es de mi propiedad, yo nunca intentaría sacar a mi madre de la casa y hacer que pase necesidades, ni sacarle en cara la ayuda que yo había significado para ella en el divorcio, ni gritarle que parte de lo que ella llamaba SU CASA también LEGALMENTE ERA MI CASA.
Por un pequeño instante ella sacó de su bolso un pañuelo y se limpió de raíz un par de lágrimas que apenas habían aparecido, lo guardó y retomó su estado de mujer inalcanzable. Tantas palabras y al parecer no significaban nada.
Eran casi las 6pm y decidimos volver a casa, ella sabiendo que mi posición no cambiaría y yo sabiendo de lo que ella sería capaz por no verme con Bélica.
De regreso mi amigo y ella se sentaron en la misma banca, no alcanzaba a escuchar lo que se decían pero la verdad no me importaba mucho. Lo que yo quería era encontrarnos con mi padre y terminar de abrir las cartas con todos en mi familia; parecía que la presión en mi cabeza había terminado por hacerme enviar la orden al universo para que todo esto sucediera lo más pronto posible. Y sucedió.
Llegamos a la estación y el último consejo de mi amigo: “niña, escuche a su madre”, un gracias, un abrazo y me bajé.
Llegamos a casa, terminé unos quehaceres, tomé una ducha y me acosté. El ruido de mis hermanos celebrando la llegada de mi padre me despertó, para entonces ya me había comunicado con Bélica diciéndole que todo estaba bien y que mi amor por ella seguía intacto.
Me armé de valor y salí, para mi sorpresa mi madre no le había dicho nada aún; los niños ya estaban listos para salir a ver los monigotes, porque como les dije es algo que hacemos todos los años y supongo que eso fue lo que hizo que mi madre no hablara; ella pasó toda la noche con normalidad lo que me hizo poner a mí en alerta pues en cualquier momento las cosas podrían cambiar de rumbo, con ella nunca se sabe, llegó la hora del abrazo de fin de año y ninguna de las dos hicimos nada por acercarnos para desearnos tranquilidad y buen año. Mi padre se fue y nosotros también volvimos a casa, eran las 2am.
Me desperté temprano pero no me levanté de la cama sino hasta medio día. Desde esa tarde hasta este momento lo hemos pasado como si nada hubiera sucedido. Ambas esperamos que la otra parte dé el primer paso, o tal vez ella está planeando alguna cosa.
De toda la charla del día miércoles pudimos quedar en conceso que iríamos a un sicólogo para hablar con alguien acerca de lo que ha pasado. Así que supongo que ese será el próximo paso.
Bien dicen que cuando los males empiezan a caer, vienen todos juntos. A las angustias por dinero de mi madre se sumó que su hija primogénita anda con “esa mujer”, y hoy llegó la peor noticia que pudimos haber recibido, mi hermana tiene una infección viral en su vista derecha, puesto que su ojo derecho es el más sensible porque cuando tenía como 5 años recibió una patada de un compañerito del jardín; se le hicieron tratamientos y en estos 7 años que han pasado todo parecía ser solo un mal recuerdo, pero no; esta infección amenaza con cirugía y hasta pérdida de su ojito sino es bien curada. El tratamiento es costoso pero está ayudando, el color rojo ha disminuido y poco a poco está recobrando la visión.
Siento tanto miedo de que algo malo le pueda suceder a mi hermana por mi culpa, yo cometí un error tan grave hace poco más de un año; temo tanto que la vida me cobre con su sufrimiento. Yo no quiero creer que algo así le pueda suceder a ella que es apenas una niña, y es una niña buena, la mejor; y no lo digo yo sino sus calificaciones, su entereza, su forma de reír, sus cartitas tiernas en mi cuarto cuando menos me lo espero diciéndome lo mucho que me quiere y que me admira. Nunca pensé las consecuencias de mis actos pero si alguien tiene que pagar por ellos soy yo, no ella. Que injusta es la vida, o tal vez es la entidad más justa del universo; nos hace sufrir justo donde más nos duele.
Yo deseaba tanto tener un hogar con Bélica, poder disfrutar nuestro tiempo juntas, ser su amor como ella es el mío. Pero no sé si es el momento para dejar sola a mi madre con todos los problemas a su cargo, además no puedo irme de esta forma, con ella furiosa conmigo y desaprobando lo que yo considero una de las cosas más maravillosas de mi mundo. No es lo que yo deseaba, además Bélica hace días había dicho un rotundo No al hecho de vivir juntas en este momento, por nuestra economía, por su madre que necesita atención especial pues está enferma. Y un no es un no, supongo que los hechos no cambian esa realidad; Bélica dice que si la cambian pero eso me hace sentir tan mal, tan triste. Yo no quiero que me reproche luego que ella sacrificó lo más grande que tenía en su vida por mí, y no quiero reprocharme no cuidar de mi hermana ahora que ella lo necesita.
Es tan complicado esto, además no existe el dinero para contratar a alguien que cumpla nuestra tarea de cuidadoras, ni para irme a una ciudad muy lejana fuera del alcance de mi madre, y no sé si a pesar de todo mi padre decida apoyar a mi madre y enviarme a un reclusorio abogando alguna cosa legal de aquellas que se usan para “corregir a los anormales” como yo.
Es verdad eso que dicen de la sensación de libertad cuando tu madre (o la persona a la que menos quieres decirle) sabe de tu orientación sexual, que a la final no es tan sexual sino es una elección de vida, tanto como una profesión o algo similar.
A estas alturas lo único que deseo con todo mi corazón es que la tranquilidad regrese a mi cabeza. Dejar de culparme por cosas que ya no puedo remediar. Tomar una decisión definitiva para mi vida. Tener valor.
No sé decir cómo me siento, pues siento tantas cosas; fortaleza, tristeza, pena, rabia, impotencia… siento todo menos paz.
Recien me entero que paso despuès que me aleje, necesitamos conversar y decidir.
Estoy triste, pero no derrotada. Sigo fuerte y con ganas de luchar.
Te amo.
Fuerza a las dos… talvez no fue de la mejor manera pero ya pasó.
Ánimo Jolie, nada de lo que pasa es culpa de nadie. Tranquila, espero que tu hermana mejore pronto.
Suerte, porque en esta vida siempre es bueno confiar en que todo será mejor, tener fé de que las cosas pasan y las situaciones mejoran.
Les mando fuerza mis niñas… valor.
¡Hola,niña hermosa! Primeramente, te mando muchos abrazos. Segundo “¡ANIMO!” Ambas son mujeres muy fuertes y valientes, podràn superar esto,mantenganse juntas y asi serà.
Por lo de las culpas, de nada sirven,dejalas a un lado. Mejor cuida y dale todo tu cariño a tu hermanita y sigue siendo esa mujer que ella tanto quiere y admira.
Un beso con mucho cariño desde acà.
Tranquilas chicas. Problemas siempre habrán y cuando salgan de ésta, pues un gran peso se aliviará para ambas.
Un abrazo.
Bueno chicas no es la mejor forma de comenzar un año, pero lo que avancen durante estos meses sera un punto de encuentro para el que viene, mucho animo y culpas ni nada, que eso no hay aquí…
al leerlas me llega a dar tristeza la comprensión de mi madre.-
muchas fuerzas y fe, todo saldrá bien, confíen en su amor y en lo que han construido juntas.-
recuerden los momentos hermosos y de ellos tomen lo mejor, y con los malos vean todo lo que han superado.-
un abrazo y mucha fe y fuerza….
Fuerza Jolie, ten paciencia con tu madre pero no te dejes pisotear. Fuerza y todo mi apoyo. Yo también tuve una experiencia fea cuando “salí del clóset” con mis padres.
La vida sigue y hay que ser fuertes. Por lo que he leído en este blog, puedo decir que eres una persona tierna pero valiente y fuerte así que tranquila confía en tí y en el amor que tienes con Bélica.
Sé que ha sido un desastre, pero vale la pena luchar chicas!!! póngale fe!
Uff, hasta lagrimas me han salido con tu historia, creeme que te entiendo justamente stoy pasando por un momento parecido, la diferencia es que la complicada es la que era mi novia, ella es una mujer maravillosa con un caracter podrido pero en el fondo un alma pura y algo debil, tiene 35años y hace 1año su mami la escucho discutir conmigo por cell, se ofuzco me grito y su progenitora oyo todo, se encerro con ella y le dijo de todo que preferia verla muerta antes que con una mujer que como podia ser posible semejante cosa y bla bla bla. Luego ella me conto se nos ocurrio distanciarnos a fin de q su madre dejara las sospechas (mas bien para que la dejara un poco trankila), cosa q a ratos funcionaba dejamos de salir solo nos veiamos 1vez por semana y para mi eso era matar de a poco la relacion, su madre empezo a registrarle los cajones leyo algunas de las cartas qeu yo habia escrito vio algunos presentes que le habia dado vouchers de restaurants, y cdo mi novia llegaba a su ksa era un martirio para ella, y gran parte de año pasamos asi, hubo ocasiones en q pensabamos que lo mejor era terminar para no hacernos daño, como pareja necesitabamos tiempo de calidad y cantidad, salir compartir tenr intimidad y todo eso de a poco fue desapareciendo al punto que hace un año no hacemos el amor xq ella tenia miedo que la madre no cachara en un hotel xq a ratos hasta la seguia, y de pura casualidad justo esas vcs no saliamos, no perdia oportunidad para hacerla quedar mal delante de la familia lanzando comentarios en la mesa haciendola sentir miserable como si fuera un crimnal por tener de novia a un chica, demas esta decir que ella pensaba que yo era kien habia llevado a su hija a la perdicion que yo era lo peor una vaga sin oficio ksi una mujer de la calle, mi gallinita (como carñosament le decia a mi novia) por los problemas con su mami dejo de atender la relacion, nos descuido y aunq a ratos keria dejarla xq me hacia demasiado daño no poder verla ni visitarla no kedarnos hasta tarde en un bar o conversando xq mama ogra enseguida la estaba cazando, llegue a sentirme tan frustrada q en las noches lloraba xq no entendia xq debian ser asi las cosas xq nos castiga como si fueramos un par criminales como si le hubieramos hecho un daño irreparable, mi gallinita para el feriado me prometio un dia entero, un dia de amor de compañia y yo le crei puse todas mis esperanzas y con ansias aguarde por estos dias de vacaciones, llego el fin de año y nada el jueves 1 de enero fue a visitarme a ksa y me sentia tan resentida con ella (x inconvenientes laborales q ahora no vienen al caso) q la recibi stuve un poco indiferent con ella, sin embargo me provocaba y ksi cedi, platicamos un ratito, de pronto siento su cell vibrar y era su mama diciendole “dond estas?, gallinita dice: en la ksa de beth, uy otra vez en ksa de esa mujer ya ven a la ksa,” Gallinita cogio sus cosas y se fue practicamente volando, pies le faltaban para ir mas rapido, la acompañe a tomar el bus y de regreso a ksa panse ¿acaso le estoy haciendo daño? una serie de llanto y dolor vino despues, decidi dejarla ella nunk va a enfrentarla nunk va asumir lo que es y decirle “mama soy feliz asi, dejame hacer mi vida) ahora la circunstancia soy yo pero la mami de mi gallinita siempre se metera en su vida, y la que ahora es mi ex novia eligio ser infeliz, eligio dejarse manejar por su madre, eligio no arriesgarse ni luchar, y no por mi sino por ella misma, esto va mas alla de si se es gay o no, se trata de respeto a la individualidad. Yo tengo suerte, tuve una madre maravillosa, por decirlo menos, una mujer perfecta, hizo de mi una joven independiente, segura sin miedos ni dudas, me lleno tanto de amor que aun ahora despues de haberse ido la siento conmigo. Hoy que se han esfumado los planes que tenia con mi gallinita, los sueños de una vida juntas, hoy que no esta solo puedo decir que la ame, que la amo.
ah!!! solo espero que el sacrificio valga la pena, ambas hemos sacrificado nuestro amor por su trankilidad.
ah!!! ella decidio no luchar por nosotras, no nos defendio, solo escucha callada los insultos de su madre, yo ni a su barrio me puedo acercar xq minimo me echan agua caliente, la amo y asi como tu siento impotencia, rabia, dolor, me dejo con las manos atadas.
La verdad es que me he sentido muy triste al leer lo que ha sucedido mi querida Jolie. Personalmente, pienso que eres una persona MARAVILLOSA, muy divertida, inteligente y que tienes una relación increíble, tu chica te ama y tú a ella.
Es difícil para los padres conservadores aceptar las decisiones que no sean ortodoxas para ellos. Pero mientras mantengamos la cabeza en alto y seamos firmes en lo que queremos, ellos no pueden hacer otra cosa más que respetar, por eso existen los deberes y derechos.
Por favor, no permitas que lo que pasó te haga sentir como las palabras que ha dedicado tu madre hacia ti. Te repito: eres una persona Maravillosa y sé que tienes muchísimo amor, todos lo podemos sentir.
Desde acá, mi apoyo hacia ustedes mis chicas queridas, un abrazo fuerte y les envío los mejores pensamientos, para que este trago amargo pase pronto.
Animo chicas!!.. uds son geniales… ademas no hay mal que por bien no venga!!… un super abrazo!!.. les apoyo en la distancia
Wow!!.. lo unico que te puedo decir Jolie es que no te desanimes, la vida tiene sus momentos malos, pero estos son los que te hacen ser quien eres, ser mas fuerte.. pidamos a Dios que tu hermana se mejore pronto y que tu madre tenga la fortaleza de aceptart… y no te preocupes, el amor de una madre por su hija nunca muere, solo dale su tiempo.. lo entendera…
Un abrazo amiga!!
Belica, ahora es cuando una relacion se pone a prueba, se q las dos se quieren mucho… asi que fuerza… y a apoyar a tu mujer!!
Un abrazo a ambas!
Las dos deben encontrar una solución a mediano plazo que implique independencia. Fuerza, que todo pasa.
Hola queridas Jolie y Bélica:
Lo que he leído me ha sorprendido mucho, no lo esperaba. No entraba a internet hace un par de días creo y veo como han cambiado las cosas para uds. . Definitivamente un muy nuevo panorama, que según veo, no tiene por qué ser el peor. Bien lo dice Jolie, te sientes LIBRE, sentir, que para muchas de nosotras está aún negado, Ya había comentado antes que me causa mucha sorpresa la actitud de tu madre. Se puede ser así todavía? Tan retrógrada, egoísta, cegada por prejuicios , negandose a escucharte?, Comprendo que no te entienda, pues cada quien tiene sus ideas, pero de ahí a que te maltarte o te amenace , quitándote la paz, amenazando a su propia hija? por el hecho de amar a quien ella espera que no ames!! La decisión de amar y la persona a quien ames dependerá siempre única y exclusivamente de ti y creo que tu corazón no se equivoca. Bélica está a tu lado y te lo ha dicho. No me ha tocado vivir eso, solo directas indirectas de mi madre…creo q no es como la tuya. Más bien mi suegra es casi casi así, como dice mi novia …es la Gestapo, antes era peor, a veces ella me decía antes de entrar a un lugar que quizá su madre nos estaba siguiendo, lo cual a mí me parecía muy loco, muy raro , yo incrédula, pero ya veo que no es broma. Ya pasó para ti lo que muchas tememos, yo ansío salir de casa y vivir mi vida aunque fuera apretada , con poco dinero, fruto de mi trabajo, compratiendo un cuarto, es cierto que perdería alguinos privilegios, pero es mejor estar traqnuila. Parte de tu felicidad es también ser un poc egoista, Si tuvieras la oportunidad y el dinero para salir de casa , si es de urgente necesidad, yo creo y es mi humilde opinión, que deberías salir ya. Puedes ayudar a tu hermana económicamente desde donde estés, ella es hija de tu madre y la que debe ver por ella es tu mamá , tu ayuda es anexa e importante, claro, pero …Y esta es solo una idea hipotética, pues no tienes los medios, según entendi, si tuvieras majeores probabilidades, sería mejor salir de ese lugar , aunq sea tu derecho estar ahí, por tu tranquilidad mental , tu seguridad, tu paz, que es tan importante. Fíjate, no somos pepas de oro para que todos nos quieran, yo he encontrado que me siento mejor, mas completa, plena con amigos que con mi madre, al final cada una tendrá su familia, tú la tuya ,aunque lejos y eso no es malo tampoco.
Si no es el caso que salgas de casa entonces ASUME nada más y ya.
No sé bien cómo es lo de Bélica con su mamá , quiza no haya más hermanos cerca para cuidar a su mamá. Algo parecido sucede con mi pareja, una hermana está enferma…Pero yo creo que si nos toca vivir junstas más adelante la hna tendrá q acostumbrarse a mí y yo a ella.
Nada más lindo que soñar en una vida con la mujer que elegimos, pero nada es fácil, tú deberás dejar a tu familia y Bélica a la suya, entiendo lo económico , pero eso puede ser superable más adelante. Yo sí desearía irme con mi pareja, pues tengo tb el derecho a ser feliz aunque para eso deba ser un poco egoista , con lo cual no digo que dejen de apoyar su hogar , pero a la distancia.
ten mucho ÁNIMO, no caigas en depresiones, ni miedos, si es necesario retirate del hogar , ve a la comisaría(policía), solo que quede sentado, no buscas más nada que tu seguridad personal y habla con Bélica, es momento de tener las cosas muy claras y siempre un PLAN B y C. Es obvio que uds. se aman y eso es una fortuna, algo difícil de hallar. una persona que nos ame sinceramente. Cuidense mutuamente, apoyense y que la madre no las separe, el desconcierto es natural, pero reunan fuerza, causa común.
Un par de abrazos para Uds. , un beso tb. y las mejores vibras desde mi Patria: Perú.
Animo muchachas, Belica apoyala mucho, que es lo que necesita Jolie ahora…
Jolie no te vayas a caer y sigue siendo esa mujer fuerte que haces sentir…
Mis mejores deseos muchachas….
Tambien lagrimee, pero tranquilas, culpa??? de que, porque??? tomaste la desicion que creiste -y crees- correcta, sigues tus sentimientos, eso no te hace culpable, te hace libre, sigue pasito a pasito, no fuerzes las cosas, dificil el camino es, pero no imposible, culpable eres de ocultarlo tanto tiempo mas no de enamorarte de alguien maravilloso, tu familia -incluso tu mamá- no estan pagando las consecuencias de nada, ni tu tampoco, son solo cosas del destino que pasarán, con tiempo; dale tiempo a tu mamá que seguro detras de esa muralla encontrarás a una persona con mucho miedo a quedarse sola, pero conciente que ese es su destino.
Bélica, Jolie se que no es la mejor manera de empezar el año, pero quiza sea la mejor manera de empezar una nueva vida de libertad, sin secretos, sigan cultivando sus sentimientos, no importa si son dos mujeres las que se aman, lo importante es mantener ese amor y ustedes van por buen camino con ese fertilizante de problemas solo lo fortalecen y le dan lo necesario para crecer fuerte y sano, cuidenlo mucho y apoyense en quien ustedes quieran y crean… Sigan adelante, pa´tras ni pa´coger impulso!!!
hay veces en donde los padres hacen y/o dicen cosas que nos lastiman pero muchas veces no lo hacen con la intension de herirnos, son tantas las cosas que pueden estar pasando por la cabeza de tu mami, escuchala no como hija sino como mujer, entiendele y trabajen juntas para que todos esos rencores queden curados, pareceria imposible pero no lo es.
Es dificil verlo ahora pero siempre ten encuenta que las cosas pasan por algo y siempre es por algo bueno; solo dale tiempo al tiempo y vive un dia a la ves. No te reproches por cosas que ya pasaron, mejor trata de buscarles una solucion.
Y sobre todo busca ayuda! en estos momentos necesitas apoyarte en algo que te ayude a sobre llevar esta dificultad que te pone la vida, llora lo que tengas que llorar y despues levantate y sigue. Recuerda que eres una mujer fuerte!!
un abrazo y siempre mente posshhitiva.
=)
Con el ajetreo de volver a mi vida normal tras el feriado, no había tenido tiempo de comentar este post, aunque lo leí en cuanto apareció.
Queridas Belica y Jolie, estamos en este mundo para ser felices y para disfrutar de nuestra propia personalidad. Si algo puede darnos satisfacción es vivir la vida siendo auténticos y escogiendo sin presión nuestros propios caminos. Esto no es fácil, incluso la gente que más nos quiere puede hacernos daño cuando no nos comprende. Tenemos que aprender a perdonar pero no a ceder. Sobre algo no hay que transigir, y es sobre las propias convicciones.
Tengan fuerza porque el tiempo se encarga de recompensar nuestras luchas. Y sepan que acá tienen una amiga.
Ánimo a las dos. Espero de todo corazón que puedan salir bien paradas de esta situación.
No se dejen vencer chicas!!!!! Yo pase por una situacion similar hace como 20 años tengo 34, soy de Quito y mis padres son super religiosos y en esa epoca ni se escuchaba publicamente la palabra “lesbiana” era “pecado” ….pero ante todo yo me mantuve fuerte sin hechar un centimetro atraz….. fueron tiempos dificiles pero no fue mas de unos meses cuando mi mama aparte de haber ido ella a terapias de aceptacion y etc. las cosas cambiaron y ahora somos una familia feliz los 4 mi novia y mis padres. Fuerza y valor!!!! pero no dejen que esto afecte su relacion que por lo visto es algo super valioso.
Ay Jolie… al leer este post … y el de Belica acerca de lo mismo… me sentí bastante afectada… al igual que tú: soy la primogénita… y hace un tiempo estuve en un prblema muy parecido al tuyo… sólo me queda desearte toda la fuerza del mundo… y eso sí no te separes por nada del mundo de Belica… ustedes dos… juntas tendran mas fuerzas… te deseo lo mejor.. sigue siendo la “heroína” de tu hermana… cuidala mucho… recuerda siempre que eres una persona muy especial… par todos tus amigos… y en especial para Belica… que te vaya recontra bien… FUERZA… PACIENCIA… TRANQUILIDAD… VALENTÍA… y sobretodo mucha UNIÓN con tu amorsote…. !!!… cuidate … suerte a las dos…
He estado sin conexion por varios dias y recien ahora he podido leerte Jolie…bueh me sorprendio todo esto.
No puedo ayudar mucho desde tan lejos, pero una sola cosa te digo, no permitas que nadie ni tu madre te maltrate porque ames a una mujer. Haz lo que tengas que hacer pero jamas bajes los brazos por seguir siendo vos. Antes que nada, estas vos. Antes que todos estas vos. Sola o acompañada, vos sos las que tenés que cuidarte hasta de tu propia familia. Lo que le sucede a tu hermanita no es tu culpa.
Repito desde aquí no pudeo ayudarte mucho pero si hay algo que pueda hacer para apoyarte cuenta con ello.
Un abrazo fuerte y estás en mis oraciones.
Jolie querida,
disculpa la demora en aparecer. he estado con poco acceso a internet en estos tiempos.
qué te digo. que te entiendo perfectamente porque yo pasé por una situación muy muy desagradable con mis viejos. no voy a entrar en detalles pero esos gritos, insultos y acusaciones los viví. y la desesperación de no saber cómo hacerles entender, y el dolor por el dolor de los padres, y el sentido de responsabilidad, todo eso también.
un par de cosas sobre mi experiencia y lo que pasó después, para lo que sirva.
los padres, por la frustración, sus prejuicios, miedos, etc. se pueden volver muy manipuladores. mi mamá (la más belicosa) me decía que por mi culpa a mi papá le iba a dar algo. mi papá sufre a veces de pequeños derrames cerebrales que por suerte desfogan por el ojo y no pasan de dolores de cabeza. cuando se enteraron de mí y vinieron a confrontarme, le vi el ojo así y me aterré.
pero no hay nada que puedas hacer al respecto, Jolie. es SU proceso y tienen que aprender a lidiar con eso. y lo hacen, Jolie, lo hacen porque de ‘mi hija es lesbiana’ nadie se ha muerto ni se muere. lloran mucho sí, se desesperan, te gritan, blasfeman, te amenazan, pero eso se diluye. como que se cansan de la opción de sufrir (porque es eso, esa sí es una opción). y les ayuda a pasar eso ver que eres una persona funcional. estás estudiando, estás trabajando, tu jefe te tiene en buena estima.
mi mamá culpaba a mi pareja de esa época. las madres tienen esa extraña idea de que su hija no es “así”, que vino una lesbiana violadora (tipo camionero, malhablada, drogadicta, puta, etc.. el imaginario ya conocido) que te obliga a hacer algo que de otra manera su hijita, persona de bien, no haría. siempre la culpa es de la otra. eso denota no solo la gran confusión que tiene sino que lo que sea que le digas ahora no va a servir de mucho.
mi papá, que es un tipo muy conversable, de los dos, el único con el que he podido hablar de esto sin que me putee o me grite. pero, mira tú, él tampoco entiende. es más esa única vez que hablamos pacíficamente al respecto, me dijo con un amor muy grande y con la voz cortada, que lo sentía pero que él no podía compartir. que yo le podía explicar y que él estaba seguro que así podía ser pero que no podía compartir.
y con el tiempo hemos vivido un modus vivendi. de mi cama no se habla en la casa de mis viejos. la situación no es la mejor posible, pero así me ha tocado vivir. yo amo a mis viejos y ellos a mí. y tenemos mucho que compartir que no tiene nada que ver con quién yo esté vinculada sentimentalmente.
nadie se murió, no llegaron los infartos, la vida siguió.
una amiga sabia y experimentada en estos trotes me dijo: si ves que no funciona no te metas a educadora de tus padres. eso fue un consejazo porque yo trataba de todas las formas de hacerles entender y me frustraba porque siempre me daba de narices en los intentos. ella con su vieja siempre tuvo problemas hasta que un día la sentó y le dijo “la vida es corta y no podemos pasárnoslas en bronca. me tiene cansada la peleadera, si te interesa la relación conmigo te propongo que de esto, esto y esto no hablemos y ya”. muy sabia la celine.
también me dijo que no asumiera responsabilidades que no me correspondían. ella es terapista familiar y según la man, es típico que en estos casos, el hijo o hija gay, aún sin darse cuenta, se sienta responsable por el dolor que causa y entonces trata de hacer lo que sea por mitigar eso. tener compasión y comprender el dolor, miedo y frustración de los padres, hermanos, etc. es algo muy humano. a mí la arrogancia de ‘así soy y que el resto se joda’ no me va, sobre todo cuando el resto es gente a la que quiero. pero comprender es una cosa y otra muy distinta y a largo plazo contraproducente es volverse alfombra. ¿dónde está el equilibrio? eso no se puede decir en abstracto. el término medio entre entenderlos y no dejarse avasallar lo irás calibrando tú.
mucha suerte, Jolie, y de todo corazón te deseo mejores vientos pero si no mejoran, te deseo mucho backbone, como dicen en inglés. tienes algo grandísimo de tu parte, el soporte de bélica. y no estoy haciendo una apología cursi y zonza del amor, por cierto. para mí, saber que tenía a alguien ahí, aunque sin poder hacer nada en concreto (porque, en mi caso, eso de que yo hablo con tu mamá yle explico no llevaba a ningún lado, es más, empeoraba las cosas), muy solidaria, muy comprensiva, saber eso y sentirlo, me sosegaba y me motivaba también.
bahiana:
vaya historia! ha sido excelente para mi tu consejo, a veces me siento tan perdida pero creo que de cierta forma cada cosa va tomando su lugar.
es dificil evitar el sentimiento de culpa pero lo estoy intentando.
un abrazo
La verdad, recien es que puedo entrar al blog…voy a contarles algo, una historia en cierto punto similar a la de Jolie, mi madre se entera por una carta mia(por cierto no tenia la valentia de decirle en su cara)que me iba de su casa, me iba a una ciudad lejana…..a otro país, al lado de la persona que amo, de mi amor…..de ni niña hermosa. Mi madre me encaró, dijo que yo estaba drogada por la forma en como le hablaba y renegaba de ella, que prefería que me hubiese muerto cuando naci o cuando tuve un accidente de tránsito. Dijo que yo merecía un varón (uno de esos machos como dice ella, de esos que te golpean cuando beben, te maltratan y te menosprecian), trató de lo peor a mi novia, en malos terminos, dijo que ella me habia lavado el cerebro y que yo no sabia lo q hacia…en fin, por motivos de salud me toco regresar a mi pais y por ende a mi casa, toda mi familia trato de por todos los medios impedir la comunicacion con ella, pusieron clave a la computadora, no podia llamar por telefono y mucho menos salir de mi casa..parecia una reclusa!!Me obligaron ir a la psicologa para que me curara porque como para ella soy “anormal”entonces eso era lo correcto.
Mientras tanto,cuando pude me escape a llamar a mi novia,las dos terminabamos en llanto al oirnos y sabernos tan lejos,….pero el amor pudo más y nuevamente estoy a su lado, luchando contra todo el mundo y contra el desprecio de mi madre hacia el lesbianismo, lesbianismo que como dice ella me ha dañado la vida…..son sus palabras mas no es la realidad.
Si, estoy con toda mi familia en contra, Dios no me ha dado la espalda, mi novia esta conmigo, si, luchando fuerte para construir un buen futuro…y sin olvidar que este es mi rinconcito para decir y compartir lo que siento.
Gracias por darnos una oportunidad expresarnos, besos a Jolie y Bélica
Pensativa:
que precioso comentario, ultimamente las fuerzas se me van de las manos y miro el tiempo pasar dejando atrás nuestras ganas de vivir esto al 100%.. tu comentario me llena de energía, muchas gracias.
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Lesmode es...
Con el tiempo, este espacio comenzó a cambiar ante la necesidad de interactuar, difundir, dar a conocer hechos, situaciones y realidades que atañen temática lésbica en Ecuador y fuera de él, ante la falta de difusión en los medios convencionales.
Agradecidas por el apoyo que hemos encontrado en la red, por las amistades, por lxs lectores, por lxs que comentan, por lxs que no comentan.
Junto a todxs ustedes iniciamos este nuestro segundo tiempo.
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